Se deus me chamar não vou (Mariana Salomão Carrara) e as crianças solitárias

 

Recentemente, comecei a usar o Notion, um site que permite criar uma espécie de planner virtual, com abas organizadas e uma possibilidade de personalização tão democrática (nada de códigos de programação!) que foi justamente o que me conquistou logo de cara. Pois bem, acontece que estou apanhando daquele site! Com as infinitas ferramentas de customização e os diversos recursos que a plataforma oferece, é o tipo de espaço que exige um tempinho a mais explorando e testando — e vocês sabem que, se tem algo que eu não tenho, é tempo. Ainda assim, pretendo tirar um dia de folga para tentar organizar meu Notion e criar um cantinho bonito e funcional onde eu possa dar conta da minha vida, que ultimamente anda se espalhando como um tornado. Algumas novidades recentes tiraram as coisas dos seus eixos, e estou tentando adaptar tudo à minha velha rotina (estudar, trabalhar, ver filmes da minha lista...).

Sou totalmente do tipo de pessoa que prefere se organizar por meio de listas e anotações. Agendas físicas ou planners tradicionais, embora mais simples, nunca funcionaram comigo. A escrita à mão só flui bem quando se trata de conteúdos didáticos e estudo em geral — aprendo melhor escrevendo. Esses dias, assisti a um vídeo da Nátaly Neri sobre organização e bullet journal, e ela explicou que grande parte da escrita criativa dela surgia com mais naturalidade no papel. Isso me fez refletir. No meu caso, a escrita criativa — aquela essencialmente mais íntima, como um diário, que gosto de chamar de escrita introspectiva — funciona melhor quando estou digitando. Parece que, enquanto escrevo, mil ideias aparecem de uma vez, e no papel, mal termino um parágrafo e minha mente já imaginou o texto inteiro. A velocidade da minha digitação me ajuda a acompanhar melhor esse fluxo mental e transformar os pensamentos em palavras com mais precisão. Dito isso: preciso aprender a usar o Notion!

Esses dias pela madrugada acordei com a cabeça cheia e o corpo leve demais pra dormir. Fui tropeçando em pensamentos, caí num devaneio sobre existir — e estar só. Pensei nas decisões que tomei pra não me sentir sozinha e nas pessoas que deixei pra trás voluntariamente, justamente pra continuar sozinha. Foi aí que percebi: há um paradoxo entre o afastamento e o desejo de presença. 

Até os dezenove, ficar sozinha era um grito que eu não sabia calar. A falta de identidade, de um "eu" inteiro, me fazia crer que só era possível viver através da vida dos outros. Depois, achei que crescer era bastar-se, construir uma fortaleza, erguer muros, dizer “não preciso dos outros” com a boca cheia e o coração trêmulo. E fui embora de muitos lugares, de muitas pessoas, pelos mais diferentes motivos: um gesto que doeu, uma expectativa não cumprida, um silêncio que me atravessou. No fundo era só o velho medo da solidão vestido de orgulho. E mesmo quando saía por cima, com o peito inflado e o passo firme, a sensação não durava. Como o vento que sopra por frestas esquecidas: a saudade sempre voltava.

Naquela noite pensei em quem perdi, nas ausências que pesam, nas perguntas que ficaram sem resposta, e me perguntei: será que amadurecer é mesmo se bastar? Ou será que é ficar — mesmo quando o lugar não é todo conforto? Porque viver, em essência, é desconfortável. As relações que construímos ao longo da vida imitam a própria vida: imperfeitas. Talvez crescer seja entender por que algo nos fere e aprender a não fugir. Talvez seja enxergar que cada um só dá o que pode, e às vezes o que podem é pouco. Não podemos esperar que alguém nos salve da nossa solidão. Que nos animem, nos validem, nos reconstruam. Tenho aprendido que a vida se constrói com autonomia. Que devemos esperar mais de nós mesmos. E que, embora seja essencial cultivar conexões verdadeiras e saudáveis, no fim do dia, ainda assim seremos um corpo e uma cabeça tentando encontrar sentido. Lidar com a própria solidão é uma pintura em aquarela que molha e rasga o papel antes da tinta fluir com graça e leveza e dar o próprio efeito que só a aquarela trás.

Amadurecer, de repente, pode ser não ir embora por orgulho, não devolver com indiferença o que nos fere. Amadurecer pode ser enxergar que há histórias por trás de cada frieza, formas diferentes de amar, modos de viver que não são os nossos. É demais esperar que nos deem tudo: amor, presença, sentido. Essas coisas, quando não nascem dentro, nunca bastam quando vêm de fora. E talvez seja isso: ou a gente aprende, ou viveremos eternamente esperando que alguém nos prove o que deveríamos saber desde sempre. Mas agora acho que precisamos mais que nunca uns dos outros, é preciso saber que embora as relações que construímos ao longo da vida não representem nossa totalidade, mas nos ajudam a entendê-la e vivê-la.

Desculpem o cunho de autoajuda do post, é importante reintegrar que isso tudo está fazendo parte do meu processo de aprendizagem. Mas não deixem de apresentar suas perspectivas sobre como vocês entendem a solidão, e também sobre o Notion, vocês o usam ou pensam em usar?